左耳·歌特不歌特

 

 

首先是之前面试的工作终于还是被人淘汰了，有幸还是找到疯果盒子的工作，有点踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫的意思，起先兴奋而开心的我，渐渐的也平静了下来，除了因为吃饭草率导致肠胃遭了两次劫难至今尚未痊愈以外，可怜巴巴的收入也是一条，三个月的奖金，大抵还是要用来补银行的窟窿，在把啃老发挥到极致之后，我的压力小了很多，心态也好了很多，其次是以117斤为起点94斤为目标的大力减肥计划基本以失败告终，但最后体重停在了102斤附近，我还是很欣慰的。然后是找工作计划继续进行中，希望已经将状态调整了的我，能有一个不错的结果。

 

前些日子做了个心理测试，说我遇见的城堡后身的桥是什么做的，我的答案是金属，结果显示：我和朋友的关系非常紧密，事实上也正是如此，担心朋友胜过自己的我，一定会幸福吧？我想改变的只是自己能更坚强，从来也不愿意改变自己对朋友的心，抛开工作的压力关系，再看过去在一起的同学同事们，有一种说不出的愉悦，也许正常人不能理解的这种同学同事之谊，正是我的特别之处吧，当然我也着实没那么伟大，在M眼里我不过也就是一个既小心眼又爱虚荣的小女生呢，会不会也觉得这些也很可爱我就不得而知了，只是看到自己骨子里的自己居然那么害怕孤独那么没有安全感的状态，有些小悲哀罢了……

 

想要走蓝紫绿金色搭配的我（当然都不会少了黑灰的压轴部分），不知道会不会适合我的这个冬天，开始行动吧！

 

最后是谢谢M给了我那么多的礼物之后，又送我26小黑驴--小蝠.

5月20日     星期三

 

     很快又是一周，离注册税务师考试只有不到一个月的时间了，复习也只是刚刚开了个头，优势、劣势都很明显，劣势我想就不用说了，说优势吧，考试很新，五科里，其中有四科全部都是选择题，我想就主攻这四科，140分满分，80分及格，按《星际迷航》外星人的数学逻辑，通过三科还是有可能性的概率多少还是可以过半的，如果是人类的逻辑，那就是100%会成功。这个电影的另外一个逻辑是：能够压抑控制情绪的生物体实际上他们的情绪更强烈也更深刻。

     那个没有面试机会的面试，忽然有了面试，不过也是2周-3周以前的事情了，到现在也没有具体的消息，推荐人说应该会有一次复试，只是流程要慢一些，我想还是专注我的考试会好些，M不再给我这方面的增加压力了，只要我真正的利用好自己的时间，不虚度，我觉得他也会开心，再者，他说如果有什么问题，推荐人会给我来电话的，我觉得他的话很有道理，所以不想主动制造心情波动，我相信我的运气，就像相信努力付出就会有收获一样。

     天越来越热了，老爸的牙必须得看，就像我一定要在夏天室内泡水池子一样……

     上个周末和M及M的朋友们，一起去了鹅和鸭农庄。第一次骑马，第一次射箭，第一次坐卡丁车，第一次看M的熊猫跳（野兽给起的名，契合指数五颗星）----总之，玩的玩的很开心。之后，我发现自己玩杀人的技术下降了，拿到杀手牌，居然会紧张的直哆嗦，还要一系列的心理暗示：其实只是一个游戏角色而已，请放松、放松……这对我而言，真是太太太……太没面儿！太太太……太太太囧啦！

      浏览Blog得知，我关心的人近来都有了好消息，就是文字里也透着美，所以，那些故事我也要搞地下的，这种生活方式真太有范儿了。

     

      PS：说起来，我很期待观摩双L的斗牛赛，很向往听到野兽的美妙歌声，很稀罕再抱抱悠悠和多芬，完毕。

      

   5月1日    星期五

 

     祝全世界人民“五一国际劳动节”节日快乐！

     特此慰问在五一节日期间辛勤坚守在工作岗位上的同志们，正是因为有你们的牺牲和奉献才有了我们今天的幸福生活，谢谢你们，你们辛苦了！

     祝我大朋友项目的沽源小朋友，生日快乐，节日快乐，天天快乐，不知道送你什么礼物最好，但想起你说要照片，也许我下次可以带真人去看你吧。

     特此汇报，生病的我，终于享受到了一头扎进M怀里的幸福，可不幸的是，他的头疼病在我的急性肠胃炎的骚扰下，固态萌发，到了士可忍孰不可忍的地步，还是神经性的，所以我发誓再也不吃五花肉了（家里的培根肉例外），说到这儿，想起猪流感已经在香港发现病例，据说是有旅游团顶风去了墨西哥带回来，真是够可以的，另外，猪猪成了这次病毒的代收过者——很惨很凄凉，因为他们也是冤家错案的受害者，所以为了坚定猪猪无辜的立场，我决定继续吃猪猪的肉肉（除了墨西哥猪和美国猪）。

     再有就是因为看到开心网投票上说H&M是贫民货，心里觉得不公，想说两句，明明是著名设计师设计的么，走的平常百姓的路线而已……难不成是一个满心期待被迫落空的小愤青发起的？？？？？？其实，我也是慕名被骗的一只，还是因为银子紧张，忍了好多个小时，才终于忍不住，扛着发烧的脑袋冲锋陷阵般进去了，原本以为看见任何一件都会喜笑颜开，转瞬间病痛全无的，结果，大悦城的H&M彻底冲垮了我对臭美的追求，只用五分钟，就大大打击了一个年方的28岁老女人想和青春的尾巴一搏的挣吧心态，衣服质地就暂放一会儿了，打着价格招牌的衣服价格可真的不算低端，中国的山寨名牌太多了，动物园细心淘，绝对有与之比半价的好货，我的伤心和之前的期待成了强烈的反差，人好多，东西却缺的厉害，一看就知道，299以上基本上就没有版，再说质地，主打就是涤纶、氨纶、腈纶，不知道要怎么穿，以我的身子骨儿，绝对还没出门，就一身红点点，痒到不能忍，脱了扯吧了才算舒坦，倒是省了银子了……你说牌子不行吧，人家倒是在前门大街摆了个台子，展示RMb199的漂亮连衣裙，可惜，人家在中国不卖，恐怕担心国人的口袋里没有银子吧，可真是这样么，上海的香港的开了那么久也没发现这么多人买吧，难不成，拿着大城市的三线货来糊弄北京人了，强烈反差下，我觉得之前的自己很没意思，还是等着看看：有多少人穿着一模一样的衣服，操着外地腔挤地铁，有多少人能把H&M穿出样子来，又有多少人开着车住着洋房还不知已经穿砸了H&M的牌子。我不愤青，我觉得那是风景，我得看着。至于我自己，有钱，我攒着订制旗袍去。    

      嗯，忽然觉得自己还是自己，好开心……

      今天没有乖乖回家睡觉，让M生气了，好怕下次他不疼我了，你不要真的生气哦……嘿嘿。

    

  

   4月25日      星期六

 

    妈妈下扬州归来，爸爸参加同学聚会，一晃30年哪——真真的逝者如斯夫。

    忽然觉得对家有一种深度的依赖，最安全，最信任的地方，家人的理解永远是博大的，身边再没有其他可以超越，所以找男人过一辈子，除了那第一眼对了的味道，还要磨合成家人的感觉才对。 M说我娇气的时候，我才觉得自己的委屈无所遁形，其实不就是么，一点也不大气，他生气也是不奇怪，反倒是他的不周到有情可原，下回不能这样任性，这哪里是忍辱负重，反倒是人家爱的更深厚些，下决心要改我的臭毛病了，我累了觉得自己亏了就和周围的人发脾气甩脸子，已经不是第一次了，向好友亲人们道歉ing~~~~``嗯，努力改掉----不拿自己的小针儿戳我最在乎的人，还说假想自己多好多好呢，为了爱尊严都不要等等，其实满不是那么回事----就是欣赏男人思维的直线条，想那些七七八八的反倒没有用，饿了吃饭，渴了喝水，累了休息，困了睡觉，绝对的天经地义，又者，太庆幸他在我身边。

    昨儿去了八中，参观了改造后的游泳馆，价格贵了一倍，可还是怀念八中的日子，非常……M说喜欢就游吧，其实条件也算是物有所值。

    两次精心备战的面试，一个失败，另一个连机会都没有给，受了很大的冲击，被很多朋友安慰开导，非常感谢，还是觉得仿佛是到了黎明前最黑暗的时刻，真期待能早点云雾散开，看见阳光，所以一定一定要继续努力。

    今儿看了房子，为父母，结果还是多少有些失望，M说我家看房的条件太苛刻，这是实情但也不是不行，M能愿意陪着不怕辛苦的下功夫寻觅……好伟大。

    又一次见过爱 ——适合我的那一种，感觉好极了。

     想想我的那一种，是不是适合他呢，但愿吧。

   

    4月17日   星期五

 

     又快要周末了，昨天收到了河北沽源小朋友的第一封来信，很开心，所以就利用在Starbucks的空挡完成了回信。

     回顾了一下自己的全年计划，发现没有太多偏离主题的内容，这点让我很欣慰，但是速度慢了一些，我在精心准备下周二的面试，希望功夫不负有心人，这是一个应该在夏天来临之前解决得问题，我还是希望自己不要太短视，都坚持了这么久，至少应该给自己一个交代，符合自己的某些预期才好。

     另外，大概是和春天有关，我觉得不能让自己陷入消费欲滋生的魔爪下，要克制欲望，所以要另外找个小本子记下来把实现的时间和预算些下来，YY一下，然后只选择最必需的消费，至于剩下的就再说吧，有目标总是好的，但即使工作了也要克制。

    最近皮肤很敏感，有毛细血管破裂的嫌疑，会疼，还极度缺水，不知道要怎么办，柔肤水和身体乳都用完了呢，真是要命，上次的绿茶控油防氧化的面膜实在是不适合我。

    想法太多，好多事情还没完成，还是一件件的做更实际。

    

    PS：今天是好友Kitty的生日，祝小美女生日快乐，永远美貌逼人……还记得你的推荐--凤凰城。

 

 

 

      3月23日      星期一

      3月21日考完试，走出考场，才发现头脑一片空白，没有自己，也没有别的东西，心里很空，空的不知道找谁，也不知道要说什么，沉默了3分钟之后，我打了第一个电话，只是因为我曾答应的某件事情，为了某件对我来说更重要的事情，但是此时此刻，我只觉得我的心像北京春天的天气一样，忽冷忽热，但不管是冷还是热，基调永远都是灰的。第一个电话打完后，我完全无法顾忌别人的感受，也不指望谁能安慰我，只想快点离开；于是打了第二个电话，木然站在树下等M来接，其实没有特别期待，僵僵的，只想如果能最速度的离开那就是最好的结局，中途几次试图给自己希望也是枉然，考了这么多次，能让自己骄傲的莫过于我能猜出自己的大致的成绩，正负5分，且百发百中。最后，当M将车停在我面前的时候，就要哭了，我也不知道理由，可能就是一种委屈或者发泄，总是与考试结果无关，也许是太久没有温习成功的感觉，所有有一种莫名的未知的强烈的期待在一瞬间袭来的孤独和落寞，考试结果不好，一个冰激凌绝对就让我忘了，但就这一点的确不是食物可以安慰的，即使它就是我的爱人和我最爱吃的冰激凌，所以特别好怀念小时候一口气偷吃掉整整一袋袋淩和在家里能期待到地坛稻香村售卖的羊肉串的快乐（这些食物，真的不那么好吃，但在回忆里却真的很美好），吃一次能让我快乐一个星期，可现在，我必须为一场考试调整两天，尽管我还在不断的自责自己太娇气，可偏就发现人好像并不是越长大越坚强，反而更恐惧失去，尽管对很多爱我的人来说，我能觉得充实幸福，有所得，比实际上那个狗屁资格证重要，事实上很多东西错过了，就不会再有，也许正是因为意识到了这一点，人才会变得脆弱和依赖。

      电影<I‘ve loved you so long> ，让我非常庆幸，因为自己并不孤独，因为我并不缺少爱，有了爱和被爱的能力才是完整的人，而要成为完整的女人，就一定要当母亲，那个真的不一样。做母亲的整个过程，都是令人恐惧又令人期待着的，而那个过程绝对是男人一辈子不能有的遗憾，否则他们的本能就不会那么衷爱于女人的身体了，对于一个女人来说，真是没有比成为一个母亲更勇敢更刺激的决定了。

　　我发现了自这两年来的变化，发现了很早以前读的那些看似值得推荐的爱情言论，其实都是垃圾，虽然不可否认有些内容至今也会颇有些道理，但实质上那太卖弄也太矫情，也缺了太多的味道，只是因为有太多的自以为是和堆砌了太多别人的精华而提升了自己的文字游戏的价值，只是离我们的生活太遥远，里那些最简单最美丽的东西太遥远，真正魅力的一定是那些最质朴也最纯粹的，并包含着很多生活内涵的，否则奢侈品的大牌，绝对不会设计出高档打工包的系列并限量发售。

　　

      听新的背景音乐吧，或者你会觉得多少有点怪，但真的很有味道，越听越有味道。

 

　　ＰＳ：听说路易的腿伤已经不可逆了，现在它就是一只不仅傻而且瘸的路易，不过Ｍ说的话，让我很像给他一个大大的拥抱，虽然那是他认为天经地义的事情，尤其是他讲路易事件的快乐表情，让我好开心。

      

        2月26日            星期三 

 

      会计的复习考试不知道为什么又一次停滞不前，减肥到了大学阶段的水平也停滞不前，我有隐隐的愤怒，因为针灸到了这个阶段，开始出离的疼痛，疼痛袭来的时候，我不喜欢尖叫，所以尖叫的时候我不喜欢自己，于是当没有了瘦下去作为偿还，我就觉得我所忍耐的一切都毫无意义，郁闷就开始升起。烫伤的皮肤已经恢复，但是身体内部又有了一些炎症的信号，我的无奈，增加了郁闷的附加值，但的确这些都还不是重点，卡奴+负债+工作成了我头上的三座大山，抬不了两天头，钱的问题就一次又一次让我纠结……只是在M不断的呐喊助威声中，我更加毫无选择的要坚持不懈勇往直前。

      至于M，真是让我惊喜连连，出了个8023的测试，没想到那小子还是满上心，只是最后还是我给出了谜底。每相处发现共处的的细节他都记忆犹新，这是我从没想过的，也从不敢相信M会记得那么清楚，就这一点来说，俺很感动很感激……也许这就彼此珍惜着的表现形式之一吧。不再纠结于得失，开始莫名其妙的约他莫名其妙的就被赴约，还会借口慰劳好久没有大吃的我且处在减肥期间的我，不知道是赌气或是逆反或是真的馋出了毛病，在吃过了1.5杯酸奶+5根鸡翅+3个撒尿牛丸之后+一份臭豆腐之后，又坐在后海的南门涮锅处大嚼蔬菜（菠菜+白菜+蒿子杆），直到自己撑得再也吃不下一根草，却还是忍不住看着M手里的小芝麻烧饼，巴巴的乞求哪怕一口口，可最后得来的就是眼睁睁的看着他一口口的吞下肚子，还不忘得意的朝我笑， 说我像他们家的傻路易（确实讲他们家路易不傻）。看见想吃的东西眼睛会发光，他他他，是真的很过分，但我会坚持到46kg的，一定会的。总体来说，真是感恩于折腾了这么多次狼和兔子的系列还没有上演终结版，造化弄人啊。

      现在已经没有虚乎飘渺码字的雅兴，一切，都是生活纪实的缩微版，也是最纯粹最让人难忘的那部分，可见是戏剧化文艺化的细胞随着经济危机一起萧条，但无独有偶，憋着看个电影——还得是盗版的，发现所谓的好片子也就不过是幸运52的孟买版……然后发现北京不知啥时候又刮起了国医风，我又是那个风口浪尖上的人，你说不挣钱吧，还整得自己老是在消费潮流的前列，真是让人啼笑皆非，所以就啥也不说了，活着呢就是幸福，拥有这一切，已经是好极！与其天天叫嚷郁闷，不如感念着已经拥有的幸福，要是再抱怨，会糟天谴的，所以别废话，继续努力着吧！

     综上， 幸福一定是给那些会珍惜幸福人们的。     

 

     ps: 希望好友X的计划可以成功，加油！

     2月15日     星期日

 

     12日，北京下雨了，很不容易的一场雨，擦着渐脏了的鞋子，依然很开心，我不是喜雨的一群，但是能在这么干冷反常的冬天见到雨，心中还是很喜悦。

     13日，M来了，带着一支已经散架的红月季，我笑着责备他，过于善待了卖花姑娘，M完全不理会我的刻薄，笑的很开心，于是我们一起笑，因为就算我再讨厌那只月季，我也无法掩饰内心的快乐，我暗自愤怒于自己终不能免俗，但也不过停留在下不为例的阶段，我本应有的气愤，真的不知道飞到哪里去了，一块免费得来的不用想也知道不会好吃的巧克力，作为情人节礼物回赠，此时此刻，我的幸福，已然生活化，然而这个情人节，显然是我们的。

     14日，莫名其妙的忘记了国展的招聘会，睡了一大觉，然后继续为了苗条的身材而努力，后背被烫伤的皮肤开始起泡。

     15日，南锣鼓巷淘宝，整条街下来，看到了几个新开店，收了一只剪标的猪猪，软陶七品芝麻官的红绿版和一个生存卡（做工很糙），不属于精致的一群，但为了那个开瓶器，我忍了。

     未来，我不知道，只想着停止预支明天的幸福，只想着自己不要间歇性的那么绝望，只想着自己可以做的一切，很显然后者可以轻松很多。

     其实，在幸福的背影下，我很难过……

     然后，我晓得我自己还可以再努力些……

     再然后，想到自己最近见到的这些朋友，还都不错，我应该开心。

     最后，我告诉自己，留下那些回忆时可以微笑的记忆，忘掉那些不能微笑的记忆，时间会做好这一切，我只要眼睛朝前看，走好前面的路就可以了。

   

 

    2月6日     星期五

 

    M又开始折磨我了，所以他是坏人 ，不过他是为我好，所以此处略去1000字。

    我希望3月之前能够看完会计考试的所有书籍，和历年考试题，加油吧，宝贝。

    马蹄莲花谢了，野百合长种子，真好。

    又从新通了的耳朵眼，恢复的不错，下个月就可以带自己喜欢的耳钉了。

    爷爷的状况还是不错的，只是耳聋的更厉害了。

    今天花重金买的乐扣瓶，还不到两个小时就摔坏了，心疼坏了，不过好在我找到了一个瓶盖替换，不郁闷了。

    从2月1日开始减肥，目标95斤，希望生日之前能够实现。

 

    PS：祝Sara生日快乐，一切顺利！

   

 

 

1月11日   星期日

 

    奶奶走了，今天早上六点，知道消息的时候，已经是下午1点啦，爸爸妈妈不到五点的时候，告诉我要出门，那个时候我仿佛刚睡下，从梦中惊醒后，再睡去，就是一个很纠结的梦了：忽然接到M要去香港学习工作的情况，说服了父母准备同去，然后就收拾了东西和机票在机场了，可是当我第二次查找东西准备接受出境检查的时候，口袋里的“港澳通行证”却成了护照，好像还有什么资料在家的样子，这时离飞机起飞只有20分钟的时间了……然后又在箱子里找到了通行证，可又不知道自己的另一个很重要的资料夹不见了，说什么也走不成了……好像心里觉得不能这么离开似的，就像是有人在念叨我……直觉告诉了我很多，比如我该去医院送送奶奶，比如……

    老爸仿佛还不能相信这个事实，什么也不说，也不吃饭，不知道在想写什么，也许是死亡原因，或者是别的什么，昨天还在花圃里为奶奶选择盆栽，今天人就没了，和M说要选大盆的杜鹃，或者金桔的送过去的，可惜怕她们挺不到奶奶的生日就凋零，挺不到人人都能看到她们最娇艳最丰硕的时刻……爷爷一个人了，怎么办呢，还记得奶奶上次住院的时候，爷爷什么也不说，每天都有那么几个小时，要对着窗子发愣，这些片段真的是让人觉得很酸楚，好多回忆冲上来，让人顷刻间就要炸掉一般。妈妈说是她送奶奶走的。我快说不出一句完整的话了，可我还是觉得奶奶是解脱了，我应该高兴。